Voltar atrás.

Há certas situações que me fazem crer que não é vantagem tentar ser melhor, tentar deixar de lado as diferenças, enfim..tentar se dar bem, pra que haja uma boa convivência.Numa relação desgastada, onde nenhuma das partes quer ceder..como proceder?Se cada lágrima minha representasse a falência de uma estrela, hoje a noite seria só da lua.
O pior, ou melhor é que por mais difícil que seja não penso em desistir, deixar partir seria de fato a maior de minhas derrotas.Quando tudo escurece a maior covardia é apagar sua luz e simplesmente ir embora.Dito isso, só me resta acreditar: vai melhorar, tenho fé.

Come Back Down (Lifehouse)

Staring right back in the face

A memory can't be erased

I know, because I tried

Start to feel the emptiness

and everything I'm gonna miss

I know, that I can't hide

All this time is passing by

I think it's time to just move on

[Chorus]

When you come back down

If you land on your feet

I hope you find a way to make it back to me

When you come around

I'll be there for you

Don't have to be alone

With what you're going through

Start to breathe and fake a smile

It's all the same after a while

I know, that you are tired

Carrying the ones you lost

A picture frame with all the thoughts

I know, you hold inside

I hope that you can find your way back

To the place where you belong

You're coming back down

You say you feel lost, can i help you find it

When you come around

From time to time we all are blinded

You're coming back down

You don't have to tell me what you're feeling

I know what you're going through

I wont be the one that lets go of you

I think its time to just move on

Versos de um bom coração.

Quando seu abraço faz falta, eu apenas choro de saudade.
Quando seu sorriso não está, o meu se esconde também.
Vivemos o bom, e não soubemos lidar com o mau.
Sem defesa, sucumbimos e desistimos de nós.

Há mais dúvidas do que culpa, há mais dor do que hesitação.
O que fazer quando não mais depende do coração?
Que loucura, amor resumido a razão.
Em algum lugar do mundo isso deve fazer sentido.

Quando meu peito chora, existe um significado.
É um sinal de que logo a dor melhora e você não estará mais aqui.
E quando de mim você lembrar, tenha que não quis te deixar partir
Só não encontrei mais formas de, juntas e ao mesmo tempo, nos fazer sorrir.

NO PAIN, NO GAIN

Parei pra pensar, essa história não pode terminar assim...por que?...é simples: sempre existe um caminho.Dói, dói muito...a ponto de fazer você querer desistir, mas pior do que a dor é o fardo de carregá-la eternamente.Sinta dor, mas não desista...vou refazer meu caminho quantas vezes for necessário pra que essa dor vá embora, a satisfação de encontrar o erro e fazê-lo do mesmo um acerto fará me sentir viva novamente.
Eu sabia, sabia que em algum lugar a tal da esperança ainda estava por aqui.Eu desistiria, se meus objetivos mudassem...desistir não é ser incapaz, ser fraco ou coisa parecida, desistir é quando você, de fato, muda seu rumo...não porque não conseguiu e sim porque aquilo não faz mais sentido.Se tudo que busco não fizesse mais sentido, eu juro...desistiria.Mas há algo maior que me move e não vou querer perder essa batalha por nada.
Não me importa mais o quanto eu deva chorar lágrimas de sangue, no fim minhas lágrimas servirão de troféu, que representará todas as minhas vitórias sobre todos os meus medos, anseios, toda descrença que gira em torno de mim, ou seja, tudo!...No pain, no gain.

K.O

Estou há 10 minutos tentando achar a melhor maneira de começar esse post, e como veêm, não consegui.Estou tão desesperada, querendo expor meus incômodos que pulei etapas e já vou direto ao ponto.
Depois de ontem, algo em mim morreu e talvez não tenha restado nem a esperança de ser melhor.Estou torcendo, mas torcendo muito pra que eu ainda tenha dentro de mim a chama da esperança de um futuro bom.
Minha cabeça resolveu parar de ser otimista, congelou, e tornou-se responsabilidade do coração ser a parte humana em mim.Ao mesmo tempo que algo bom morreu, um sentimento ruim nasceu...uma agonia sem fim.O cansaço de tentar ganhou, e hoje dança frevo no meu coração.Eu tentei, juro que fiz minha parte...lutei com todas as minhas forças, tudo isso pra ser boa e falhei, falhei com todos mas falhei principalmente comigo.
Me sinto tão sozinha, não há pra quem ligar, não há quem chame em caso de socorro e quem disser que é besteira estará mentindo.

Conversa de bar.

Um bar, nem bêbada estava...

Fiz-lhe uma pergunta.Sem imaginar a proporção que tomaria, comecei a analisar cada palavra...e tive uma interpretação perfeita.Vi naquelas palavras um alento para meus anseios, para minhas atitudes impulsivas e precipitadas.
Finalmente vi que o amor só dói quando sua vida é colocada no outro, quando age pensando que será pra sempre e de uma hora pra outra aquela segurança que havia ao seu lado, simplesmente se vai e você fica sem saber o que fazer, sem saber pra onde ir e o principal: sem saber se conseguirá se reerguer.
Do amor, sei pouco...o que sei mesmo é sobre dor, e me lembrar disso é revoltante porque tanto sofri por nada, enquanto as respostas estavam na minha frente.Ninguém está livre de sofrer, chorar, se ver perdido sem alguém...a doença começa quando sofremos por alguém que nunca valeu a pena, que você a todo tempo sabia que não duraria...aquele famoso affair que entra na sua vida mas que vai embora na mesma velocidade que entrou.Nossa, como é fácil lidar com pessoas assim, só desejo e não ter que ver o que acarreta pensar no "pra sempre".
Perder quem não se via no futuro é tão fácil quanto se curar de um ferimento quando se é apenas um doce inocente que se ralou ao cair na infância.Mas falando bem sério agora, já experimentou se imaginar sem aquela que está presente em todos os seus planos de vida inteira?...é simples, dói tanto que você começa uma vontade de chorar que simplesmente não tem explicação.Se apaixonar é lindo, ter desejo é ótimo...mas não supre as necessidades de uma longa vida.Dar valor à quem te dá valor é o segredo da vida, um segredo que todos deveriam saber.

Momento Grey's Anatomy.

Tenho escrito bastante ultimamente, ou melhor, refletido bastante..não possuo rascunhos e o que sai aqui é resultado de algo que não parei de pensar.
Saber o que se quer é vital, a sensação de não saber é perturbadora.Ainda não sei o que é pior, simplesmente não saber ou querer abraçar o mundo.
A vida seria bem mais fácil se não existissem palavras.Palavras são mentirosas, tão irreais que até mesmo você consegue se enganar quando as fala, diz uma coisa querendo dizer totalmente o contrário.Emoções, essa sim deveria ser a essência da comunicação, sem máscaras, a flor da pele e visceral.
O que mata não é não fazer e sim o arrependimento de não ter feito, nem a dor de tê-lo feito e não recebido o resultado esperado é maior que a decepção de nem ao menos ter tentado.Frustrações fazem parte da vida, é a força que te molda e ninguém sabe o quanto é forte até precisar ser.Ser forte não é segurar uma lágrima até doer, ser forte não é lutar contra o inevitável...ser forte é enfretar derrotas, mágoas, descrença..entre outras tristezas e se reerguer novamente, não importando o tempo que leve, mas ver que você passou por tudo e mesmo assim não deixou que sua essência fosse abalada, sim..isso é ser forte.
Ser pro-ativo é ótimo, mas existem momentos na vida que não dá e no máximo você precisa sentar e esperar.

Only faults

Hoje vim falar de alguém jamais citado aqui.Falarei de mim, sim..de mim; mas não aquela pessoa virtuosa e cheia de mágoas causadas por ações alheias, que compartilha vivências..entre outras coisas.
Depois de tanto tentar dormir, pensei durante alguns minutos e percebi que sou tão falha, tão cheia de defeitos que talvez nem eu me aguentaria se estivesse de fora.Tento em demasia buscar a perfeição e peco nos mínimos detalhes, onde ninguém mais peca.Sou aquela que julga com mãos de ferro, capaz de persuadir até o melhor dos argumentos só pra sair por cima da situação.Sabe o que é pior?...na maioria das vezes, me orgulho disso!..e sabe o que é pior ainda?...sempre tem alguém pra falar que se me julgo certa, é porque estou...doce ignorância, que lhes causarão um sabor amargo num futuro próximo.
O que me defende de meus próprios erros é a minha capacidade de achar que faço o melhor sempre, que nunca falho.Onde me levará isso?...sinceramente, nem sei.O primeiro passo estou dando nesse momento, estou aceitando a condição de ser errante...tenho a vida inteira pra consertar meus desconsertos, minha nocividade.Ou não, talvez consertar o que não tem jeito seja só perda de tempo...se me aceitam assim, deixa ser..como será, afinal é só viver sem se preocupar.